Iron Pot

真正的要走了。

给同学们留完言。毫不怀疑自己会想念那些陪伴自己走过三年的笑脸。那些对这样一个我那么包容友善的人。明天面对新的一切，没有了可以嬉戏的你们，没有了在被追打时可以让我躲在身后的你们，没有了了解我身体不好随时都背着各种药的你们，没有了会装模作样帮我出头的你们，没有了在我不断开小差讲笑话打岔还耐心帮我讲题的你们，没有了愿意帮一个不爱看书的我在资料上画重点的你们，没有了在我难过时会把我夸得天花乱坠的你们。没有了葫芦帮，也没有了我小七娃的身份和一堆哥哥姐姐。我真的发现，我会想念你们。而且会是那样的想念。

我真的不怕什么复读，不怕什么高考，更不怕什么再一次黑色的高三。只是因为没有了熟悉的你们的存在，我有些怅然若失。那么，我们都说话算数，谁也不许忘记我！忘记我的明年就不请TA吃饭！

我会好好学习。我会好好努力。

完成所有未完成的诺言。

所以所有人，同学，朋友，网路上的你们，都给我好好活着！！

我们这次郑重的说好了。明年六月。阳光灿烂。

要想我，特别是在秋季。要给我祈祷，特别是我今年成年的时候。要记得我说过的每一句话。

^_______________^

我会想念你们的。带着关于大家的美好记忆。一切都会变好。我永远都不会倒下。

时刻都要记得，没有绝望，因为我是永远支持你们的人。我也时刻记得，没有绝望，因为我还有大家。从八月六号开始起步，走到明年六月八日。没有退后，没有犹豫，没有畏缩。

大学的你们，或是同样复读的你们。都会很精彩。相信我。^^

因为我是永远华丽的百变美少年永远豪迈的无敌当代青年楷模永远爱你们的脱线小七娃！大家，说话算数！

再次看了遍洗罗的使命……摘诗上来

     夜如果有千万个回头的理由
　　请原谅所有失忆的影子
　　原谅他们不只一次地将思念撒向无边无际的漆黑
　　长而且直的影子那么孤单
　　在长街上不断延长
　　八月的花蕾上有席卷荒野的风暴
　　相信一个属于抗争的季节
　　紧握着太阳骄傲的碎片，此刻
　　你慢慢把手心摊开
　　一片月光打落露水的声音
　　在那里凝结成坚固歌唱
　　……
　　我不会坚持用火焰说话
　　悲伤使我看到希望
　　你要听一听地底的呼叫
　　那个用紫色记忆的年代就要回来了
　　我不知道他曾经坍塌了多少回
　　我又曾经抱头痛哭在旷野中狂奔了多少回
　　那个怒吼着的年代就要回来了
　　在我的心灵里永远有一座煤矿
　　有挖掘不尽的火种
　　风雨中我在呼唤你听见了吗

没有任何人可以做到。

如那个我唯一喜欢的女作者的话一样。本来就如同岛屿一样的存在。孤岛一样的存在。遥遥相望。仅此而已。

友情是比爱情还要没有价值的东西。陪伴或者交心都无非是一个表象上的符号。没有了解与默契没有设身处地。空洞的话如同笑话。试探的语气如喜剧的氛围。漂浮而虚假着。处在一个安全的地带，以一个进退自如的身份。你们以为这样就可以得到所谓友情了么。当然可以随时的失踪，在似乎对方有需求的时候，然后待时日过后，像一个不知情人一般不知所谓的再出现，给出一个同情而事情既过希望对方一切都好的态度，自己难道不会觉得冷么。只要自己还在一个过得去的状态中生存，还没有感受到孤独和无助，根本不会去体味其它人的心情和感受，而在自己寂寞了的时候，再开始以卑微的姿态去寻求对方的帮助么。只要稍微再多用一点心，你们都会得到真实一点的感情。自私和趋利是人的本性，那么好吧，既然这样就不要把朋友说作好像是多重要一般的存在。你们心里想的和嘴上说的完全不同。

我从来都说我最重要的人是自己，但是我也会本能的去做那些似乎完全偏离了自己利益的事，因为我想朋友那么好吧，这样一个珍惜着自己的群体，自己是需要同样去珍惜的，那么偶尔委屈自己也是值得的。其实是一个笑话，会用心去珍惜对方的从来都不是所谓朋友。从来都不是。所谓友情只是某些人不安于寂寞和孤独的一种偶尔的释放物，以为友情不像爱情一样需要付出而且甚至需要付出更多用心更多的么？

我这次TMD就算是死了我也不会求你们任何一个人帮忙，向任何一个人诉苦。如小丑一般上场退场的存在，小爷我说，滚。

我人很烦躁于是把LP的问题拿来做..此下回答完全不在精神状态之中完全处于发泄中.所以人都不要在意

 Q1-你最想要的五件东西是什么？
 
钱钱钱钱钱
 
Q2-你心目中的爱人是怎样的？
 
在我缺钱的时候送我仙四的
现在这种时候,发动世界人民给我捐款的.

Q3-能够让你实现三个愿望你会选什么？
 
同学给我捐款.全世界给我捐款.全宇宙给我捐款.

Q4-我在你眼中是什么样的？
 
你是谁?送我礼物么?
 
Q5-如果可以让你拥有一种超能力你会选什么？
 
心想事成
 
Q6-如果有来生，你会当？
 
当有很多钱的今生的我
 
Q7-你愿意和我当一辈子的朋友吗？（其实本人觉得这个问题是废的，为了满足某些人虚荣心的，爱答不答都成。）
 
你送礼物给我么?
 
Q8-你对我的第一印象和现在的感觉。
 
好人.但是你愿意送我礼物么?
 
Q9-在什么时候会想到我？
 
需要捐款的时候
 
Q10-你会精神恋爱么？
 
我一直在精神恋爱
另外,精神恋爱除了省点饭钱以外毫无好处而且还花大把手机钱
 
Q11-你会为了什么事特别开心？
 
大家捐款给我

Q12-你最喜欢自己哪个优点？
 
我都喜欢.你问别人喜欢我哪个优点.问完了捐款给我
 
Q13-你最喜欢什么季节？
 
秋天.(真的)
金秋啊.金啊金啊金啊.金钱啊.
 

Q1-如果看到自己最愛的人熟睡在你面前你會做什麽？
看他/她睫毛和嘴型.噢对了拍下来然后威胁他/她给钱我否则我发网上去  

Q2-寫首自己最最喜愛的歌？
HOPE  

Q3-當你最不知道穿什麽顔色的時候，你會選擇什麽顔色？
我不会不知道穿什么颜色.我穿什么颜色都好
一般是白色
那个,有没有可以吸引别人给我捐款的颜色

Q4-2006年你最後悔的一件事是什麽？
忘记了

Q5-曾經有過最感動的事是什麽？
有年生日几十人送礼物给我.以后几亿人捐款给我我更感动

Q6-比較喜歡爸爸還是媽媽 ？  
妈妈

Q7-你最想要的5樣東西是什麽？
说过了

Q8-最後一次發自內心的笑是什麽
忘记了.可能是有人给我捐款时

Q9-如果給你一個機會去世界上任何一個地方旅行，你會去哪？  
法国
或者随便哪里拣金矿

Q10-如果時間能倒流你希望回到哪一天？
不想要时间倒流这没有意义
或者我乱花钱的很多天

Q11-你心目中理想的愛人是什麽樣子？  
现在这种时候,发动世界人民给我捐款的.

Q12-最想實現的三個願望是什麽？  
说过了

Q13-我在你眼裏什麽樣？
你贵姓?  

Q14-如果讓你擁有一種超能力，你願意擁有什麽呢？    
说过了

Q15-最喜歡哪部電影？
东邪西毒
泰坦尼克号

Q16-與喜歡的人見面,想要穿成什麽樣？
干净好看的样,注意细节
另外如果他发动世界人民给我捐款我会穿得穷酸一点配合

Q17-如果有來生，你選擇當？  
说过了

Q18-最喜歡的食物？  
果冻额
或者任何不要我钱的

Q19-如何向喜歡的人表白？  
直接说.但是不会直接说我喜欢你或者我爱你
"我爱的人会发动世界人民给我捐款.你发动世界人民给我捐款吧,拜托了"

Q20-如果你愛的人不愛你怎麽辦？  
我不爱不爱我的人

Q21-會選擇make love before marriage嗎？  
语法错误.不认得.装作看不懂.
给我捐款或者送我礼物我就告诉你答案

Q22-如果有一天，你生命中最重要的東西離你而去了，你會怎麽辦？  
为了防止自杀我有很多重要的东西.失去一个还有一个...
希望大家给我捐款帮我找回来

Q23-如果從天而降99枚金幣，你的第一反應是什麽？  
拣.这是我的!你们都不要拣!我现在时真的异常缺钱!!

Q24-世界末日，你會幸存，並且你可以救一個人，你會怎麽做？  
只能救一个人还救什么救.
死了算了.

Q25-如果讓你選擇做一個電影中的角色，你會選誰呢？  
泰坦尼克号沉船时镇魂曲的那个小提琴演奏师

Q26-你在乎別人看你的眼光嗎？會爲了衆人的反對放棄自己想要的東西或人嗎？  
不在乎.
绝对不会.
如果你们愿意现在给我捐款我可以考虑一下然后再说不会.

Q27-想要擁有一個怎樣的聖誕節？  
我讨厌圣诞节
大家给我捐款的圣诞节

Q28-如果你很愛你老公（老婆），可他還有個affair, what would you do ？  
只要他不骗我什么都好说.如果两个都爱得过来就让他爱吧.

Q29-願意和我做一輩子的朋友麽？  
说过了

Q30-如果我們不認識，你還想和我做朋友麽？  
你给我捐款么?

Q31-對我的第一印象和現在的感覺？  
说过了

Q32-覺得我是一個怎麽樣的人？  
说过了

Q33-親情友情愛情，如何排序？  
友情亲情爱情
我最近发现这三种感情都一文不名

Q34-你對現在的另一半滿意嗎?單身的回答現在想告別單身嗎?  
不存在满意不满意.只存在厌倦不厌倦.
不满意他没发动别人给我捐款.

Q35-你的他（她）遲到多久你會等？  
我爱的人多久都会等
来了之后一分钟算10块.

Q36-如果你愛的人背叛你，你會怎麽做？    
让他离开我.然后离开他.

Q37-覺得朋友經不起什麽考驗？  
很多考验都经不起.比如现实
你看看现在我真的很拮据就没人给我捐一块钱.
而我拮据的原因竟然是把钱都为朋友花了.讽刺得要命.

Q38-在什麽時候會想到我？  
说过了

Q39-以後想從事什麽職業,月收入多少？    
灵活性大的职业.传媒类吧也可能先当记者玩玩.反正肯定是总跳槽.跳够了再弄个文化公司玩玩.
你问我我问谁.
如果世界人民一人每天给我捐人民币一毛钱我也可以月收入很富有

Q40-在什麽情況下你會背叛你的愛人？在什麽情況下你會欺騙你的愛人？
不会背叛.要不然就是在自己也不知不觉就背叛了.控制不住的情况.
必须欺骗的时候.或者懒得和他发短信的时候会说啊呀我要睡觉了然后继续看电视.

Q41-你會精神戀愛嗎？  
说过了

Q42-你會爲了什麽事情特別開心？  
说过了

Q43-覺得什麽樣的傷口都可以摸平嗎？  
也许是.淡了就淡了.随着时间会明白很多东西的.
我觉得最痛的伤口似乎都已经摸平了

Q44-美貌和才華２者選一，你會選擇哪個？爲什麽？  
坚持内外兼修才好.
一定要选.那就才华,气质要到位.然后赚钱.先天OK就积极护肤保养.先天实在抱歉去整容好了

Q45-你最喜歡自己什麽優點？  
说过了

Q46-如果她（他）雖然不愛你，但是要和你做好朋友你怎麽辦？  
反正我又不爱他.就做好朋友.
但是别忘了给我捐款.

Q47-如果你以前傷害過一個人，你心裏一直不安，你會怎麽補償那個人？  
打听他最近过得如何.对他友善.
他不给我捐款我也不怪他

Q48-你想和你喜歡的那個人以一種什麽樣的情形見面？
全国人民为我捐款的仪式上.

Q49-你希望你的愛人是你的初戀嗎?  
当然
初恋很值钱

Q50-是否難以忘懷過去的戀人？  
真正爱过的人不可能遗忘.

Q51-在愛與被愛無法共存的時候，你會選擇你愛的人還是愛你的人做你的愛人呢？  
说过如果一个人不爱我我不会爱上他.只有爱我的人我不爱.没有我爱的人不爱我的情况.

Q52-好朋友要離開了，用什麽方式告別？  
送纪念礼物
给她/他捐款.

Q53-你願意現在就沒有痛苦的走嗎？  
不愿意
我还等着捐款和礼物

Q54-半夜時會不會做很多奇怪的夢？然後醒了繼續睡，又接著剛才的夢做？  
会的会的

Q55-你經曆過最浪漫的一件事是什麽？  
太长了说不完.

Q56-以後想要幾個孩子，是男是女，爲什麽？  
本来想一个就够了.但是现在又觉得独生子女怪孤独的.后来又觉得要小孩风险挺大有点不想要.以后再说吧结婚都没考虑呢.

Q57-最想去中國哪個旅遊景點？  
丽江

Q58-想離開家鄉很遠去工作嗎？  
想

Q59-覺得現在幸福嗎？    
你给我捐款我就幸福了

Q60-當你不開心的時候，你最想找誰傾訴？  
以前有个人.现在不知道找谁.

Q61-一個人在家的時候，你都喜歡幹什麽？
什么都干

Q62-如果有天你中了500W巨獎，打算怎樣用這筆錢？
想怎么用怎么用.然后做成可以长远盈利的资金.接着资助希望工程.

Q63-你爲你的愛人做過的最令他(她)感動的事情是什麽？  
我怎么知道?
专一吧,为这个白痴拒绝的人可以组成一个排了,自己真正喜欢的都丢了,气死了,划不来.

Q64-你恨自己嗎？  
有时候恨

Q65-列舉一個你小氣的例子？  
我今天把买仙四的钱全部给朋友买了的礼物.我心痛

Q66-你可不可以讓我自制力變強一點？
你给我捐款或者送我礼物我就帮你

Q67-你喜歡這個點名遊戲嗎？
有钱赚我就喜欢

Q68-你有明確的人生目標和職業目標嗎？是什麽？  
有.不告诉你除非你给我捐款或者给我礼物

Q69-如果你的父母堅決反對你的婚姻選擇，你會怎樣做？  
"爸妈我当初可没反对过你们结婚"

Q70-前男（女）友結婚，你會以怎樣一種姿態面對？  
这要什么姿态啊?都分手了.
不过是真的很喜欢过的人,我只有祝福.于是我现在在祝福.
其实有点辛酸.
于是我决定要求他给我捐款或者送我礼物

Q71-如果你最重要的朋友死了,你願意陪她一起死麽.？
不愿意..那个让我愿意为她/他死的最重要朋友我真的不曾拥有

Q72-假如你結婚的時候,新娘(新郎)落跑怎麽辦？  
我也跑.
把红包拿了跑

Q73-自己最不理智的時候是什麽時候？  
现在.现在我没钱买仙四了.我不理智

Q74-最喜欢什么天气和季节？
有风的晴天.太阳不大.秋季

我换模板玩几天……

因为这个红底色的原因以前日志的颜色很奇怪XDDDD不要介意～反正用不了多久～

其 实 我 只 是 想 试 试 什 么 颜 色 的 字 和 这 个 底 色 比 较 称

…………

气死了。。不能自己调色

要厚道的生活。还是要讲点中庸之道。追求比如整天睡觉娱乐之上整天看书学习之下的生活。追求比如方便面之上绿色健康营养之下的午餐。追求比如身无分文之上愿意买N百元的香水送人之下的经济状况。但其实我真的不是那么信奉中庸的人。极致的，才算是好。但是，还是要厚道一点生活呐，中庸点好，中庸点也好。

那日的太阳有着十足的宇宙威力，那日的体位彻底挑战了人体的柔韧极限，那日的老爸完全没有同情心。于是我拖着双脚两眼空泛的一心想死，却还是选择了三十分钟的步行回家路程。在我一心想死的时候，谁和我说话我都先会一心杀了他再继续一心想死。于是被那个要求将死人当发型设计模特的小哥在路上拦下时，我觉得自己完全做得出任何非理性事。但是没有……我是活雷锋。

表明自己没有空闲帮忙但是可以推荐朋友来，于是被突然出来的老板娘领去了里面详谈，和老板娘交谈一会，此间乘机吹了空调喝了点水还偷偷照了几眼镜子，最后得到一张代金券和亲切握手，觉得自己颇有谈生意之能，可以得到一个陌生的成功中年女性极正式和礼貌的相待让我感到非常荣幸，当然也许这个人的涵养让她对谁都这般。不过确实在老板娘伸出手说“很高兴认识你”时，其实我，有点受宠若惊。

雷锋精神是需要代代相传的。

因为老板娘刚好也要招收营员，于是回家瘫在沙发上，拿起一杯水，掏出手机，俨然一副很装模作样的，“喂，给你找了份工作，赚钱要不要啊？”“啊……好，好啊。”回想起来自己都忍不住捂嘴偷笑。我装模作样的行为真是自己都想PIA。

才刚换好睡衣，准备拿些水果去书房里享受，就被电话叫出去。手机是方便别人麻烦自己的东西，一阵恨意。然后和某一朋友走了接近两个小时，不断听此人发牢骚，抱怨，宣泄，当时也不断的在心里祈求随便谁也好打电话给我吧，但是却就那样陪着此人走啊走啊说啊说啊。因为鞋跟约八厘米，而且是很不休闲的款，我真的觉得我双脚会废掉。（瑜伽老师经常强调双脚是人体的第二心脏，穴位很多。大家可要好好保护自己的双脚喔，多多按摩喔）回家后也证明确实是差不多了，硬生生的起泡了，好吧，我承认我是心甘情愿的。活雷锋是肯定要付出代价的……

接着，突然暴雨。大暴雨。赶紧把阳台外面的枕套和衣服收进来。再接着，台灯坏了。尔后，手机只剩一毛钱的短信通知来了。开冰箱，才想起珍藏多年的八宝粥那天给四吃了。烧水，电水壶的底座似乎进了水无法工作。想出去买东西，发现钱包放在瑜伽那放衣服的柜子里了。好不容易在家里搜刮出点钱，又一次找不到雨伞。吃点水果看书听歌好了，MP3和MP4通通没电了……

瘫倒，我身边怎么没有一个活雷锋啊啊啊啊啊啊，TMD...

虽然我这样说很是不好，毕竟出于同胞之情我应该给予同情理解而不是这种态度……

但是，实在很烦啊。

最近看《火鸟》，快疯掉了……某女二号后期的表现简直是让我快要抓狂。恨不得代替男一号给她两下。虽然说大大确实在里面很帅的，否则我也不会看这么纠结的韩剧了，不过我毫不怀疑我可能因为女二号的表演让我放弃继续看这部经典韩剧……“没有你我会死”“爸，没有他我怎么活”“只要能把他留在我身边”“我真的会死”“但是你是我的全部”＋在我眼里很是BT的踩玻璃等自虐行为和放火等虐他人行为＋每次闹完后呜呜呜呜呜＝烦死了怎么有这种女人啊你去死吧！

虽然我这样说真的很不好……但是我确实不能理解也受不了这样一个角色……“爱情不过是爱情而已”“爱情并不是什么大不了的事”，剧中竟然都有这种闪闪发光的台词，为什么还要有这种缠人的女角色，我个人，真的，非常，反感啊。叫我怎么看下去？！怒！分手了的人就快去开始自己的生活吧，纠缠不放算什么……让人烦心而已。当然当然，再这点上就不是“唯女子”了。为什么好像受伤的总是女孩子比较多，也许是因为男生总是有事业为重的觉悟，其实对任何一个人来说，都是事业和生活比较重要吧，所谓这种男女之情只是生活大餐的调味剂而已，饱肚子的都没有你还调个鬼的味啊。烦死了烦死了……看着烦死了……这个女人在剧中要是死了我都不眨眼睛。

最近还迷上的是《少年包黑子第三部》，怎么办……好好看……

可惜的是都没有台四集连播……还要我熬夜看，痛苦痛苦

这几天几乎就看电视了……再偶尔看看记录片之类的。书的话，学习书没怎么碰，一直在研究一些说深不深说浅不浅的书籍，偶尔做做摘抄和笔记，静下心来倒也舒服。

昨天晚上瑜伽下课后和妈妈一起去逛街，很久没见了啊真是。路上看到一种花，挺香也不贵，有些像妈喜欢的栀子花的味道，白色的可好看，就买了一束准备送她。可这人竟然让我在车水马龙的地方等了快二十分钟，路人基本上没有不往我手里看的，还碰到一个同学，说你怎么还拿个花啊见网友啊？这种事我绝对不再做第二次！我又不是男的，拿着花等人象话么？自己都觉得匪夷所思……不过妈可开心类。

已经记不清自己掉过多少把伞,绿的,蓝的,甚至粉红的;旧的,新的,甚至刚买的.总是到这突然下起雨,人又要出门之时,才会想起被丢掉的那么多把伞。叹息叹息……不知道怎么办咯

每个人都有一个属于自己的地方吧。在自己开心时，难过时，无所适从时都可以用来逗留的地方。我想起一个人以前在晚自习时发短信和我说过，操场双杠的沙地。“我现在也很不爽啊，我一有不爽的事情就会一个人到双杠那里去，躺在沙子上看星星，一会儿就好了，你过来试试么？”当时嘲笑着这个脱线的人，总觉得这种“看星星”的场面是只能和花X类联系，而不能和道X寺沾边的。只是时间久了，当某日下晚自习我在操场上和同学游荡时，看到双杠处，突然想到，曾经有一个人，是把这里当作寄托感情的地方的；那一副天上繁星和地上大字形躺着的人的画面也就那样浮现了，于是，这块沙地似乎也很不平常。其实，无论是怎样的人，都会和那种感觉沾边的。只是有的人有属于自己的地方，有的人还没有找到而已。

小学的时候，属于我们那群人的地方是大操场的台阶；初中的时候，属于我们另一群人的地方是江堤；高中的时候，似乎是模糊了，我在江堤逗留过，在逸夫楼的台阶上逗留过，在跑道的铁架上逗留过，也在排球场上逗留过。但是总也不知道自己到底可以把哪里真正当作自己的地方。所以开始习惯就坐在教室里面，拿着水杯，一口接一口的不停往肚子里灌水。好像水可以冲掉一些东西，或者喝多了，自己的灵魂就可以出鞘了一样。

以前的朋友，出了事，我总也知道哪里可以找到她们。四好像也有郁闷时跑去一家固定的网吧的习惯。我曾经疯狂的喜欢玩一个网游，那段日子，有事时，总是会跑去我们门派一处地方坐着，而神奇的是，朋友竟真的会找来这里。然后我们坐在那个小桌子旁，跳舞或者讲话，发很多的表情包子和冷笑话。

见外面突然下了雨，就想出门散散心。但这里的确是个没什么的小城。没有可以浪漫的公园，没有可以休闲的草地，街上的一切熟悉嘈杂也没什么赏心悦目的，习惯了一条路一条路的走下去，有时候会走到学校，一丝熟悉又有一丝抵制。于是突然的发觉，自己似乎没有什么目的地，一丝悲哀。曾经以为如若心里不悦在外面走着走着走上一圈最后回到家中一切便好了，现在才知很想走着走着走到一处自己可以长期停留的地方，在那里可以坐着看这一处属于自己的风景，再决定什么时候回家。

我们还在学校时，晚自习前偶尔班上会有一阵骚动，有人对我说，“Q!快看外面！”然后我再欣喜的对另一个同学说，“看窗子！”接着一个个都抬起头，大家一起看着窗外感叹。奇妙的紫红色的天空。其实奇妙的并不是那天界的颜色，大家之所以会长时间凝视是享受那一起欣赏这刻的感动吧。

我看现在窗外的天边也有镶金边的云，只是空茫茫的让我有些许不知所措。

FT....当年风靡的BLOG又流行起来了么= =恨恨啊...本来说上来写<观众选秀感言>的..算了算了下次写

我说那个啊,大家倒是去论坛看看嘛TvT..还有额.怎么不做个灵地一百问额?

再来,稍微提提近况..少爷我每天睡觉看电视读九州翻漫画做点小家务布置房间吃喝玩乐唯一干的正经点的事情就是练瑜伽但是这也是课程强制的原因其它完全是看着太阳和我说HI然后等着他和我说BYE.喔对了最近迷上了少年包青天第三部.那啥,我要表达的意思是...各位姐姐们训斥一下我吧..我马上就要开学了我还没怎么学习额..还是在黄高读,因为身体原因TvT

好吧好吧.游戏..灵幻这什么人呐....

游戏规则：
1.被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福.

2.这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现.

我是被无良的灵幻陷害的。

点名：

= =懒得点,我很忙..你们就BS我吧

那个所有到我这里来的人,你们谁想回答就拿去回答吧..谁想陷害人就拿去陷害人吧..谁想被祝福就去被祝福吧...

1.你吃冰淇淋是舔的还是咬的?
开始舔,后来咬[后来的是蛋筒了嘛..]
还有啊,冰淇淋不是有匙的么?怎么舔怎么咬啊

2. 你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
可以的,如果没有发生厌恶对方的事.

3. 你觉得自己会遇到一个爱你并你爱的人吗？
谁问这么没意思的问题!废话的说.

4. 你怎么知道自己喜欢一个人?
会想念.会宁愿这个人好而让自己委屈.[因为我的个性是从来不会让自己委屈的]
唉..话说我F的M的都会喜欢呢

5. 有没有想过如果以后结婚对象不是现在的恋人，会是啥感觉?
一直这样想
自然普通符合常理.但是有点遗憾

6. 你现阶段最大的愿望是什么？
也许是身体好一点

7. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
理解和默契

8.喜欢吃甜的么?[我改的- -什么喜欢南方北方的问题好没意思..我爱祖国!我没有地域歧视..我爱大中国~]
不喜欢.但是喜欢吃泡芙啊..

9.自己希望改进的方面？
也许是身体好一点

10. 最近听的是什么歌？
最近没怎么听歌啊..手机铃声是 J.T.L的A BETTER DAY
喔!落叶归根!PS:力宏新专辑8月1日首发,请大家支持正版!多多支持!

11. 能否接受姐弟恋？
别人的话那不关我事啦..随他们去.什么恋都接受的
自己的话,我.不.喜.欢.正.太.
最受不了不成熟的男孩子- -

12. 最重要的人是？
也许是自己

13. 最近最快乐的事情是什么?
家里有很多小青苹果可以吃...咳咳,好吧,是把墙上的海报重新布局贴好了以及书柜清好了

14. 以后的工作目标？
发挥自己各方面的所有潜能.工作是充满我创意的艺术.

15. 最爱听什么歌?
韩文歌,粤语歌[晕……看成最近爱听什么歌了，最爱的话，没有最爱]

16. 遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
一般似乎都不是我先喜欢上对方.看喜欢的程度了,很喜欢也觉得合适就会表白啊,但是对我来说让自己确定自己很喜欢此人很困难很漫长的

PS:第三者绝对不做.朋友喜欢的人一定不要.

17. 你现在最渴望的是？
也许是被人弄掉的同学录回来

18. 向往怎样的爱情?
默契的,理解的,独特的.

19. 你认为伤害过你的朋友以后还能做好朋友吗?
做朋友OK,好朋友的话,本来就不是每个人都行的,即使没伤害过.

20. 想象一下10年以后的自己~
闪闪发亮.比现在更潇洒.

我一直说自己是个很爱Olympic Game的人，事实也真的如此拉……真的真的。（唉…觉得现在自己认真说话的样子似乎总是会被人怀疑-[]-）

今天是北京申奥七周年，7年前，三年前，一年前，想法都和现在不一样，或者说事实和想法不一样。无论如何，当初掰着指头摇着脑袋也觉得很遥远的2008和毕业就这么近了。我的的确确是，做梦也没有想过自己会晚一年再去北京吧。曾几何时，小孩心气的自己苦恼：“这奥运会是08年，那我07年就高中毕业了啊，中间这一年怎么过呢……唉……如果奥运早一年就好了……”笑，现在可是不用苦恼了。

关于上个星期离家出走，其实也不是什么大不了的事情。其实一个家庭，没有爸爸没有妈妈，一个人吃吃玩玩睡睡没人管倒也没什么，但是如果一个家，有爸爸没妈妈或者有妈妈没爸爸，即使是每天有人管吃管睡的，却是不见得痛快。那些原委我的确懒得讲，很复杂，话说那些发生在我生活中的事情，简单说个表面，也不过是很白烂普通的东西罢了，而表面以下却太多的错综复杂，难以相信，如同戏剧。所以说啊，懒得正经诉苦的习惯并非不是我不愿，而是现在，能有多少人耐心听仔细听你从零数到一百。不如不数。

我在家庭的分裂中扮演着微妙的角色，受到最严实的保护。但事实上，看似被保护得很好的人并不是因为当事人那被看在眼里好笑的努力隐藏，而是自己早已将一切纷扰阻隔在心以外了吧。你说，那装傻的人是不是最聪明，最不会受伤的。

可即使被父母那样的保护着，我却没有任何权利。别说没有选择权，甚至连知情权都没有。就连手续已经办了的知情权都没有，子女在父母的眼里就这么的懦弱么。如果说我有伤心的话，也仅因此而已吧。我说，从别人口中听到的真相是真的比当事人亲口诉说的真相要更刺痛人吧。那天李家姐姐问，那丫头跟了谁？丢下手机我真是觉得万分的讽刺，哪里存在我跟了谁，我连选择的权利都没有。而更可叹的是，我知道，他们两人也没有选择的权利。我知道，妈妈没有办法让我和她在一起过。有那么些天，我是那样的不想再读这一年了。那样的，想早点出去吧，可以帮帮妈，帮她分担那些被她隐藏却被我看在眼里偷听到耳里的苦。

在父母面前，我是真的已经磨了锐气的人了。爸说什么，训斥什么，便也不会再去争辩，误解听在耳里，便也不会再去解释。沟通？不是不可以，但是很麻烦……掏心掏肺的和父亲说那些煽情的话还是算了，想想都不自然。所以左耳听进去了，右耳还没出来，全部进了心里。，静静回到自己房间清东西好了，看着外面的夜色，这个家里待不下去了，和他没法过这样的想法也只是平静的如果1＋1＝2的答案一样无波澜的冒出来。衣服，毛巾，洗漱用品，充电器，一切生活必需品就像顺理成章一样慢慢装进包里。走得都不惊动他，走得都没有怨气，走得都没有愤怒。只是想离开这里，离开这个让人不自然的家里罢了。

我在街上想，我如果一个人住在外面，他们两个都不在，就像一个没人要的小孩。也比这样要痛快很多。起码自己不压抑。起码不用装成个傻子。

在同学家住了两天便回去了，回家像出走一样顺理成章，放下包清好东西，一切如常。我知道再怎么倔强最后的归宿还是要回去。

以前尘J说，几个人里面我最担心的就是祺祺了，因为你总是出很多状况的样子。在外面的两天我频繁的想到这句话。出走的那一天，被人骂着，警告着，被人严厉的命令晚上不可以走，被知情的人向不知情的人不断询问着下落，被人用几乎恳求的语气说你回个话起码让我知道你没出事吧，我就想，难道我就这样什么都不说都会让人担心么？我就真的是那么让人担心的人么。“没事啦，我你还不信么。”我说这样的话难道一点都不让人放心么？白天下午到同学家的时候她打着我讲，“你要不然就不要告诉我，你告诉我又不说清楚。”我只能痞气的笑笑，“我错啦我错啦，好饿啊。”

我承认，我确实在不断的出状况，从以前到现在，从来没有停过，说得少和说得多的区别。但是起码，我现在是真的可以自己有分寸的好好处理了吧。无助的时候也会有办法，况且我知道我并不是无助的人，只是，那些时刻，我不知道怎样去面对在关心自己的人。那些少年漫画的主角，不都是在即使有同伴的情况下，仍在绝境中逼迫着自己不断变强大的么。总之，一个人去面对千军万马，一个人去承担全部苦难，一个人去为不可能为之之事，会有勇气，即使在重重打击下还没有崩溃，是因为，心里知道，当自己转身，定能看到身后朋友的存在，心里知道，到自己没有丝毫气力继续支撑时，还有同伴可以呼唤的吧。

我并非想要表面上的逞强和光鲜，只是希望，那份挥之不去的软弱可以支撑得更久。那种在状况时心里无用的希望帮助自己的人突然降临的心情，可以彻底变成，让我完全靠自己来面对吧。

7.13，我回家了。清心和藤枫在北京见面了，我们的“2003的夏天，不后悔。2007的夏天，不爽约。”起码也让她们实现了一半。魏晨弟弟很可惜的走了。苏醒哥哥表现得愈发魅力了。

7.13。距离北京的火炬燃亮更近了。

我发信息的时候和爸爸说，她们今天在北京见面呢，在一起给苏醒投票啊，几好玩啊。爸爸竟是说，你怎么没有去呢？我依然是低着头，调整了声带的发声，我啊，我也想去呢。这一刻我也只能低着头吧，因为鼻子是酸的。

爸爸竟然摸了摸我的头，这仿佛是一个几年没有的动作了，头顶就那样的突然感觉到了一丝温柔的热度，“明年还可以去啊。”

明年还可以去吧。